was ist der unterschied zw. einer 16-jährigen einer 36-jährigen u. einer 66-jährigen ?
die erste hat schamlippen, die zweite schamlappen u. die dritte schamlumpen

Es kleben 2 gummiberchen an einer sheibe... das eine fellt runter und sagt hallo XD
anti witz

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Was ist schwiriger zu bauen?? ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann??
Ein weiblicher denn man muss den kopf aushölen.

warum sitzt eine blondien nackt auf einer heizung?... weil der monteur sagte, das sie leckt! hahaha

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer..."

ne betrunkene frau kommt mit ihrem auto in ne verkehrskontrolle der polizei. der polizist stellt sich ans fenster der frau und riecht sofort die alkoholfahne. er sagt zu ihr:"gute frau, steigen sie mal aus und blasen sie." die frau antwortet:" na gott sei dank, weil ficken könnt ich nimmer." ^^

Frag die Frau beim one night stand den Mann: "Hast du eigentlich ein Noppenkondom an weil ich dich so spür"

Darauf er: "Nein ich hab ein Gänzehaut weil du so hässlich bist"

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt."

Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
"Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem
Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"...

Die Axt im Haus erspart den Scheidungsanwalt.

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

Der weibliche Körper ♥gleicht einem
Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels
und oben Brüstels.♥ Löchels bekommen öfter
Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels nicht
weil die beiden sich nicht vertragen.♥
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben,
da
waren Rots böse und sind gar nicht mehr
gekommen.♥
Daraufhin haben Bäuchleins einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr
hinunter zu Löchels gucken.♥
Deshalb haben diese einen Prozess gestartet,
der dann 9 Monate gedauert hat.
Brüstels haben gewonnen und Bäuchels mussten
den Balkon wieder abbauen. ♥Absofort war
wieder Ruhe im Haus.
Es gibt aber auch Sechsfamilienhäuser. Da
besuchen Schwänzels ab und zu mal Ärschels
am
Hintereingang und Mündels oben unterm Dach,
komischerweise meist dann, wenn Rots bei
Löchels sind.♥ Übrigens wenn Schwänzels
vorbeikommen sind auch immer Säckels
mit dabei.
Außerdem wird bei Löchels sehr oft der Rasen
gemäht.♥

♥Ach wie schön ist es doch in einem
Mehrfamilienhaus ♥

Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?"
Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,

aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,

aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner. “So geht’s nicht weiter.

Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!”, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: “Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:

‘Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!”



nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner. “So geht’s nicht weiter.

Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!”, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: “Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:

‘Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!”

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher.

Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer

Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen,

hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel,

dann knall ich dem Holländer noch eine.

Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang.
Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten.
"Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"

Wie man Jungfrauen in China von ihrem alter abhängig bezeichnet:

20 Lebensjahre - Tsu




30 Lebensjahre - Tsu Tsu




40 Lebensjahre - Tsu dumm Tsu

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld...
... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: Manche Frauen können anziehen
was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts. Darauf ertönt die Antwort: Es gibt Männer,
die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!

Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Mann: „Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest.“
Frau: „Schatz, Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“

Der reiche Geizhals liegt im Sterben.
"Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen."
"Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn.
"In der Hölle würde es nur verbrennen!"

Auf der Entbindungsstation. Der Arzt betritt das Zimmer und sieht, wie die junge Mutter verzweifelt in einem Telefonbuch blättert.
"Aha", meint der Doktor. "Sie suchen wohl einen Vornamen für Ihren Buben?"
Meint die Mama: "Ach wo, einen Vornamen hab ich schon. Was ich suche, ist der Nachname!"

Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie wollen schweizer franken?..."

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.

Fährt eine Blondine Auto
Kommt sie an eine Kreuzung: Ampel Rot.
Sie hält an, neben ihr ein LkW.
Sie kurbelt ihr Fenster runter und schreit:
Ich bin die M-A-N-D-Y und hab ein H-A-N-D-Y.
Und du verlierst deine Ladung.

Ampel grün beide fahren weiter,
an der nächsten Kreuzung wieder Ampel Rot.
Blondine kurbelt wieder ihr Fenster runter und schreit:
Ich bin die M-A-N-D-Y und hab ein H-A-N-D-Y.
Und du verlierst deine Ladung.

Ampel wieder grün beide fahren weiter.
An der nächsten Kreuzung wieder Ampel rot.
Blondine kurbelt wieder ihr Fenster runter und schreit:
Ich bin die M-A-N-D-Y und hab ein H-A-N-D-Y.
Und du verlierst deine Ladung.

Dann wird es dem LKW-Fahrer zu blöd.
Er kurbelt das Fenster runter und schreit:
Ich bin der Günter und es ist Winter und ich streue Salz!

Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?



Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

"Mama, ist es wahr, dass alle Märchen mit Es war einmal anfangen?"
"Nein, mein Liebling. Heute fangen die meisten Märchen anders an: Erst bin ich im Büro stundenlang aufgehalten worden..."

Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Du willst Schmetterlinge im Bauch ? Friss Raupen.....

Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft "EF". Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE". Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE". Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf "Sie will immer Erst Essen"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie h&a uml;tten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

"Weißt Du wie viele arme Tiere für den Pelzmantel sterben mussten, den Du trägst?" Antwort: "Weißt Du wie vielen reichen Tieren ich einen blasen musste, um diesen Pelz zu bekommen?"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Guten-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
''Liebling, würdest Du mir einen blasen?''
Sie entsetzt: ´´Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!
Er: ''Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!''
Sie: ''Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?''
Er: ''Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?''
Sie: ''Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!''
Er: ''Freilich kannst Du.....Bitte.....''
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
''Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!''

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Jo, i bin Baerenjaeger." Nachbar : "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli. jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli. da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli... " Nachbar : "...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express....

das ish ja nonüt i e no fauler

Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht? Weil man fuer Aersche normalerweise Zaepfchen nimmt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

- Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

Vater ruft aus dem Büro zu Hause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den Beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, Tschuldigung, falsch verbunden!"

Die Kannibalen, Vater und Sohn, gehen auf die Jagd. Plötzlich findet der Sohn eine gutaussehende junge Frau: "Papi, da schau mal". Der Vater meint: "Ja, sehe ich, aber heute machen wir das anders: Wir nehmen sie mit zu uns und essen dafür Mami..."

"Kennst du eigentlich die Geschichte von dieser Nonne?- Nein.- Da is da so nen besoffener Typ und der kommt aus ner Bar. Auf dem Bürgersteig sieht er so ne Nonne. Du weist doch diese Nonnen mit nem großen, schwarzen Umhang. Und Paff verpasst er ihr "n riesen Ding mitten in die Fresse rein und paff noch nen Ding! Und nach 5 Minuten hat er sie fertig gemacht! Und da guckt der Typ so runter und er sagt: Hey! Ich dachte du wärst viel stärker, Batman!"

"Also der Typ kommt da an und sagt zu ihm: Für Geld würd ich wirklich alles tun. Für Geld würd ich sogar töten! Dann guckt er seinen Kumpel an und sagt: Für Geld würd ich sogar dich umbringen.. Der andre fängt voll an zu schwitzen und dann sagt er: Ach was, ich mach doch nur Spass.. Du bist mein bester Freund! Dich töt ich natürlich gratis!"

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort
-
na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

d'männer^^